(Nur für Kenner)

M.M.: Moin, Jungs! Wie gefällt euch meine Weihnachtsmütze?

Jürgen: Bezaubernd!

Sir Winston: Warum sind wir hier?

M.M.: Ich mache mit euch ein Interview. Hast du das Infomaterial nicht bekommen?

Sir Winston: Sorry, ich dachte, das sei eine Briefbombe gewesen.

M.M.: Wer fehlt?

Yaab: Gallina. Die ist in der Bahnhofskneipe versackt. Ist ziemlich angesäuselt. Nennt sich Aysha und lässt sich reihenweise Obstler von einer Gruppe mit Migrationshintergrund ausgeben.

M.M.: Wer noch?

Yaab: Der Deutschling.

M.M.: Warum?

Yaab: Er ist nach Holland ausgewandert. Der Fußball sei dort einfach besser, meint er. Will nun Dutchling genannt werden.

Marquis: Ich bin da!

M.M.: Das ist richtig und ich hab’s auch sofort protokolliert. Wo ist denn der Meyn?

Tankdriver: Unter deiner Mütze, du Depp!

M.M.: Hoho, da habe ich jetzt für unsere Leser einen kleinen Witz gemacht. Gut mitgespielt, Tanki!

Sir Winston: Und wie soll das jetzt ablaufen?

M.M.: Ich habe einfach mal einen kleinen Fragenkatalog zusammen gestellt, von dem ich denke, dass er unsere Leser interessieren wird. Ganz simple Fragen wie ‘Sollten wir den letzten Schritt zum reinen Männerblog wagen und Gudrun Eussner sperren?’, ‘Haben wir Angst, dass uns PI in Sachen Leserzahlen bald überholen könnte?’, ‘Wie sieht die Planung fürs nächste Jahr aus?’

Rational: Wie? Ich dachte, ihr macht am 31.12. dicht.

M.M. (zu Jürgen flüsternd): Was macht der hier?

Jürgen: Stunk.

Claudia: Wenn der beim Interview anwesend sein darf, warum musste dann mein Kerl im Auto warten?

Tankdriver: Soll ich den Typen raus auf die Straße schleifen?

Jürgen: Ja, bitte!

Tankdriver: Gut, ich kümmer mich. Komm mit, Freundchen!

Rational: Da macht man nur einmal Kikiriki und schon wird man verbannt?

Claudia: Heul doch!

Hofmae: Awesome! So hätte Arnie das auch gemacht!

Mark Mallokent: Können wir bitte anfangen? Ich muss noch heute wieder zurück nach Frankreich.

M.M.: Du lebst In Frankreich? Wie interessant! Das solltest du öfter mal beim Bloggen erwähnen.

Mark Mallokent: Mache ich andauernd.

M.M.: Ausgezeichnet! Vielleicht dann auch bald bei Gegenstimme?

Marquis: Der Winnie lebt in Russland!

Sir Winston: Schon lange nicht mehr. Dort war ich nur für ein paar Monate.

Marquis: Das scheint mir verdächtig. Biste so’n verkappter Kommi? Ein roter Spion?

Tankdriver: Komm mit, Freundchen!

Hofmae: Awesome!

Gastautor: Vielleicht sollte ich besser gehen. Ich habe noch ein paar andere Eisen im Feuer. No Blood for Sauerkraut hat mir neulich angeboten, eine -

Marquis: Tanki!

Tankdriver: Ich kümmer mich.

M.M.: Wer sind eigentlich die beiden schnarchenden Herren da hinten?

Jürgen: Don und Loc. Wollen weder bloggen, noch geweckt werden.

M.M.: Verstehe. Und wer warst du noch mal?

Jürgen: Ich bin dein Kumpel Jürgen.

M.M.: Stimmt, du warst mit deiner Holden bei uns zu Besuch in Vegas. Ihr habt mich zu tollen Geschichten inspiriert!

Torsten Knott: Kommen da noch Fortsetzungen? Denn eigentlich bin ich hier nur für die Briefe vom kleinen Inder zuständig. Ansonsten liegt mir die Bloggerei nicht so sehr.

M.M.: Das wäre eine gute Frage bezüglich der Planung für das kommende Jahr. Aber ich will ja nicht mich interviewen, sondern euch. Also, Torsten, sind weitere Briefe vom kleinen Inder geplant?

Torsten Knott: Weiß nicht. Sind von deiner Seite Fortsetzungen geplant?

M.M.: Weiß nicht.

Hofmae: Und ich schreibe auf alle Fälle die Buchkritik zu ‘Vegas, Schnuckie!’ Nur noch dreimal kacken, dann bin ich durch.

Yaab: Ich habe schon längst eine Kritik geschrieben. Das muss reichen.

Claudia: Wie lange soll das Interview gehen? Mein Kerl wartet nicht ewig im Auto!

Marquis: Wird die Eussner jetzt gesperrt oder nicht?

Mark Mallokent: Mon dieu!

Sir Winston: Raucht hier jemand heimlich? Das ist doch wohl das Allerletzte!

Tankdriver: Soll ich mich kümmern?

Sir Winston: Ja, mach deine Kippe aus!

Yaab: Ich bin Vegetarier und der Meyn riecht nach Bratensoße. Hörst du mich etwa jammern?

Sir Winston: Es sind halt nicht alle so tough wie du.

Yaab: Eben! Themenwechsel: Wir sollten nächstes Jahr Klopapier mit aufgedruckten Mohammed-Karikaturen auf den Markt bringen.

Jürgen: Genehmigt!

Yaab: Noch besser: Wir taufen Gegenstimme auf den Namen Mohammed. Da brennt das Internet!

Mark Mallokent: Was hat das jetzt alles mit dem Interview zu tun?

M.M.: Mir, möchtest du auch etwas sagen?

Mir: Mir heißt Frieden.

Dieser Beitrag wurde von Michael Meyn am Donnerstag, 20. Dezember 2007 um 02:41 Uhr veröffentlicht und unter Mike Meynstream's Interviews abgelegt. | Sie können ihn per E-Mail versenden und ausdrucken. | Schreiben Sie einen Kommentar oder richten Sie einen Trackback auf Ihrer Website ein.