In Deutschland wird’s niemanden interessieren. Wenn sich aber Newt Gingrich - ein Mann, den ich sehr schätze - mit Bitch of the House Nancy Pelosi auf ein Sofa setzt und zum Kampf gegen den Klimawandel aufruft, wird mir ganz anders. Weltweit warnen immer mehr Wissenschaftler, dass es sich beim Thema Global Warming um den größten Schwindel aller Zeiten handelt. Doch reihenweise knicken sie ein, die angeblichen Neocons. Dank Bush muss ich 2012 spiralförmige Glühbirnen in meine Lampen schrauben, und welche Autos ich fahren darf, will er mir auch vorschreiben. Die Erde zu retten gehört zu McCains Wahlversprechen. Da ich davon ausgehe, dass er der nächste Präsident sein wird, bin ich natürlich schon freudig gespannt, welche weiteren Verbote und Auflagen auf mich zukommen werden. Und nun Gingrich. Er war mein Traumkandidat für 2008 gewesen …

Den ersten Mord beging sie vor knapp vier Jahren. Ihre Augen verrieten keine Spur von Zaghaftigkeit. Im Gegenteil. Entschlossen peilte sie das ahnungslose Opfer an, schlug mit einem dicken Knüppel so lange drauf ein, bis es sich nicht mehr wehren konnte und zu schwach für eine Flucht war. Ich hörte Knochen krachen und sah Blut in alle Richtungen spritzen. Der Todesstoß kam von oben, mit viel Schwung und einem übergeschnappten “Friss Dreck, du Kacker!” So kannte ich mein Rippchen gar nicht. Als Schaulustiger fühlte ich mich natürlich mitschuldig. Auch das Plündern des Leichnams schockierte mich, hält man sich die eher dürftige Beute von drei Kupfermünzen vor Augen.

Mein Rippchen ist Beatrix Sunchime, Magier des 80. Levels in der Welt von Everquest. Die Macher dieses Online-Spiels werben mit einem einzigen Slogan: “You’re in our World now!” Das zieht. Und zwar so sehr, dass es in Amerika bereits Ehepsychologen gibt, die sich genau auf dieses Thema spezialisiert haben. Kein anderes Spiel hat mehr Ehen zerstört als Everquest. [weiterlesen …]

Rush Limbaugh - ich gehe davon aus, dass er unseren Lesern inzwischen bekannt ist - setzte sich vor langer Zeit aus purer Langeweile an seinen Schreibtisch und verfasste eine Liste die er später “35 Undeniable Truths of Life” nannte. Hier ist eine kleine Auswahl:

2: The vast majority of the rich in this country did not inherit their wealth; they earned it. They are the country’s achievers, producers, and job creators.

29: Liberals measure compassion by how many people are given welfare. Conservatives measure compassion by how many people no longer need it.

Göttlich: Nearer My God To Thee

Witzig: Thriller

Genial: Home

Aufmerksame Leser werden es vielleicht schon bemerkt haben: Michael Meyn hat jetzt seine eigene Homepage. Ja, genau.

Zur Feier des Jahres bat ich meine Arbeitskollegen, mein wunderschönes T-Shirt überzustreifen. Sie wollten nicht. Darum musste ich ungemütlich werden. Ich schrie sehr laut und viel, warf mit großen Schildern um mich und drohte allen, meinen alten Kumpel Adolf Hitler auf sie zu hetzen. Wirkt bei Amis immer. Zwar hielt sich die Begeisterung in Grenzen, doch gelang es mir immerhin, ein paar Fotos zu machen. Leider sind sie alle nichts geworden.

Robert, der sich hier ‘unverklemmt’ im Bild präsentiert, wurde von mir noch am selben Tag im Hinterhof erschossen und entsorgt, weil er ständig das hübsche Motiv verdeckte.

Der kleine Mexikaner Javier (ich nenne ihn Harvey) sieht auf den ersten Blick recht drollig aus, aber in Wirklichkeit presste er ein genervtes “OYE COÑO” durch die knirschenden Zähne als ich ihn knipste. Auch er lebt heute nicht mehr. Zumindest nicht in Amerika.

Einzig und allein Stephanie war mit Leib und Seele bei der Sache. Kaum hatte ich ihr erklärt, dass ich sie fotografieren wollte, flog auch schon ihre modische Garderobe durch die Firma. Nach dem anfänglichen Missverständnis zog sie sich das T-Shirt über, rannte mit nacktem Hintern nach draußen und posierte an einer Palme.

“Take a picture of my tits!”, bettelte sie unaufhörlich. Das tat ich auch. Mit schlimmen Folgen:

Nun gut, in Zukunft werde ich meine Werbeaktionen besser planen. Aber vielleicht sehen wir uns ja trotzdem mal da drüben. Oder hier. Hauptsache, wir sehen uns.

M.M.: You guys are back! I can’t tell you how excited I am to have both of you sitting right here in front of me!

Clinton: I am delighted to be back, Mike!

Obama: And so am I. Some things will never change.

M.M.: Senator Clinton, I was pleased to see that you made it here safe and sound.

Clinton: It wasn’t easy, I can tell you that much. Sniper fire everywhere! After the plane had landed we were forced to run - heads down - towards the vehicles. Thanks to my 35 years of experience I got here in one piece.

Obama: Oh please, not that story again!

Clinton: It’s true!

Obama: Riiiight, just like that cute little anecdote about your mom naming you after Sir Edmund Hillary who became famous five years after you were born.

Clinton: True story!

Obama: I’ll never forget the day you told the press that your daughter Chelsea barely escaped a tragedy while jogging around the World Trade Center on 9/11. In reality she was at home, finding out about the attack through a friend.

Clinton: Well, I made a mistake. I’m only human, which seems to be a revelation to some people.

Obama: What kind of name is Chelsea anyway? Sounds like a race horse. ‘Coming around the bend: Number Five, Chelsea …’

Clinton: Barack, I will not engage in this kind of rhetoric with you.

Obama: Fine with me. It’s always best when liars stay silent.

Clinton: Interesting, coming from a racist …

Obama: I am not a racist!

Clinton: Of course you are!

Obama: No, I’m not. My pastor is.

Clinton: Only a racist would associate with someone who claims that AIDS was invented by America to kill black people.

Obama: That quote was taken out of context.

Clinton: Was it? I’d be ashamed if that man were my spiritual leader.

Obama: And I’d be ashamed if I were married to Bill. That slimy, dirty womanizer! Dips his private parts into every female within a two mile radius. Except for you. When was the last time he dipped into you?

Clinton: Excuse me?! In order for me to talk at your level I would have to dig a deep hole.

Obama: Maybe. But the fact remains that you would be a nobody without your husband. A nobody! The only reason you’ve stayed with that adulterer was to advance your career. What a sad life you must lead.

Clinton: And I find it curious that some inexperienced colored man who has been accused of dealing cocaine in his past has the audacity of hoping he might become president one day.

Obama: I never sold cocaine to anybody. I snorted it. Wait a minute! Did you just call me a colored man?

Clinton: Yes.

Obama: You can’t say that. That’s racist, woman!

Clinton: And you can’t call me woman. That’s sexist!

Obama: But you are a woman.

Clinton: That’s right, but it’s forbidden to cross that line. Can’t ride the sexist wave, negro.

Obama: Why? Are you gonna cry again? Playing the vulnerable and helpless victim of the brutal world ruled by men?

Clinton: Don’t be ridiculous! Men can’t make me cry.

Obama: Sexist!

Clinton: Hussein!

Obama: Oh, here we go again. Stirring up islamophobic sentiments. In case you didn’t know: I’m a Christian.

Clinton: That’s right. A Christian going to a church with a racist pastor, who calls our country The United K-K-K of America. Nice touch, Barack! Why don’t you just drop out of the race and let me do what I was born to do?

Obama: You think I’m crazy? I’m leading in the popular vote and I have way more delegates than you.

Clinton: True, but I will get the votes of the superdelegates.

Obama: What makes you so sure?

Clinton: I’ll have them killed if they don’t vote for me. They wouldn’t be the first people dying around me under mysterious circumstances. But seriously, we should combine our forces and campaign as the perfect duo. President and VP. With me on top, of course. What do you think?

Obama: You sexist racist! Never!

Clinton: You might regret it. I will not extend this offer to you again.

Obama: Don’t be naïve! America doesn’t want you.

Clinton: Really? And why is that?

Obama: Cause America is Probama! Isn’t that true, Mike? Hey, wake up! Mike?

Wenn Du nachher von der Arbeit nach Hause kommst, also, nachdem Du das Abendessen gekocht, Abwasch und Reinemachen erledigt hast, werden wir so richtig heftig … feiern!

In Liebe

Dein Mops

M.M.: Herr Beck, Sie sind mein erster Interviewpartner, der gleichzeitig auf zwei Stühlen vor mir sitzt. Ich kann es mir daher nicht verkneifen, mich bei Ihnen für Ihr zahlreiches Erscheinen zu bedanken.

Beck: Keine Ursache.

M.M.: Ich kann es noch gar nicht richtig fassen. Sie sind tatsächlich hier!

Beck: Was ist daran so ungewöhnlich?

M.M.: Ich weiß absolut nix über Sie!

Beck: Warum haben Sie mich dann hierhin bestellt?

M.M.: Ich wurde gezwungen.

Beck: Von wem?

M.M.: Von der kreativen Ader meines Schöpfers. Mein Schöpfer wirft mich gerne ins kalte Wasser.

Beck: Aha. Und wer ist das, wenn ich fragen darf?

M.M.: Kennen Sie eh nicht. Außerdem ist dies mein Interview. Hier stelle ich die Fragen.

Beck: Nun denn, wollen wir anfangen?

M.M.: Was soll das bringen? Ich bin völlig unvorbereitet. Aber gut, lassen wir es auf einen Versuch ankommen. Herr Beck, woher kennt man Sie?

Beck: Na, raten Sie doch mal!

M.M.: Sind Sie ein berühmter Perlentaucher?

Beck: Nein.

M.M.: Ex-Kugelstoßer aus der DDR? Vom Gewicht her könnt’s passen.

Beck: Nein.

M.M.: Organisieren Sie Swinger-Partys in der Eifel?

Beck: Lustig, aber falsch. Zumindest nicht hauptberuflich.

M.M.: Ok, ich gebe auf. Ist ja auch nicht wichtig. Unsere Leser werden schon wissen, mit wem sie es zu tun haben.

Beck: Das denke ich allerdings auch.

M.M.: Was sollen wir also noch länger ‘Wer bin ich?’ spielen?

Beck: Was bin ich.

M.M.: Ich weiß es eben nicht! Die Speckigen sind immer ganz schwer einzuordnen. Schwer beeindruckt bin ich jedoch von Ihren Deutschkenntnissen. Wie lange leben Sie schon in Deutschland?

Beck: Mein ganzes Leben.

M.M.: Verstehe. Erste Generation einer türkischen Gastarbeiterfamilie?

Beck: Wie kommen Sie darauf? Beck ist doch kein türkischer Name.

M.M.: Nein, aber Kurt schon. Kurt hat viele Bedeutungen. Tausendfüßler, Wurm, Made, Bandwurm, Wechselkurs …-

Beck: Glauben Sie mir bitte: An mir ist nichts Ausländisches, geschweige denn Türkisches. Ich bin Deutscher, aufgewachsen in einem deutschen Haushalt, Herr Meynstream. Rheinland-Pfalz!

M.M.: Hm, kommt mir da ein Hauch von nationalsozialistischem Mundgeruch entgegen? Sind Sie etwa ein brauner Blogger?

Beck: Also, das verbitte ich mir!

M.M.: Was?

Beck: Mich hier in aller Öffentlichkeit zu beleidigen. Das verbitte ich mir!

M.M.: Was kann ich dafür, dass Sie von Ihren Eltern auf den Namen Bandwurm getauft wurden? Ich würde mich ja auch lieber mit Ihnen über Musik oder über die Wahlen in den USA unterhalten, aber so ein Name bleibt nunmal nicht unbemerkt. Ihr Türken habt’s ja nicht besonders leicht in Deutschland. Sind Sie als Kind deswegen oft gehänselt worden?

Beck: Natürlich nicht!

M.M.: Gegretelt? Verzeihung, das war jetzt albern. Ist Ihnen auch so langweilig?

Beck: Es gruselt mich eher. Wir sollten hier abbrechen. Dieses Interview rechnet sich nicht für mich.

M.M.: Verstehe. Es muss sich für Sie rechnen. Sie sind also ein Freund von Zahlen, quasi ein mathematisch orientierter Nazi-Türke. Welch einsames Los! Da würde ich Ihnen doch gerne mal schnell off-topic und off-the-record eine Frage stellen: Wie kriege ich meine Millionen unbeschadet am Finanzamt vorbei? Bitte, beraten Sie mich frei von der Leber weg!

Beck: Sie fragen ausgerechnet mich, wie sie das Finanzamt bescheißen können? Das nenne ich Chuzpe!

M.M.: Ach, lassen wir doch bitte diese türkischen Kraftausdrücke in den Ruhrpott-Ghettos, wo sie hingehören. Nochmal: Wie bescheiße ich risikolos das Finanzamt? Plaudern Sie ruhig aus dem Nähkästchen, Kurt.

Beck: Wenn es um Steuerbetrug geht …-

M.M.: Oder muss es Kürt heißen?

Beck: … sind Sie bei mir an der falschen Stelle.

M.M.: Damit kennen Sie sich nicht aus?

Beck: Oh doch! Allzu gut sogar. Und ich sage Ihnen eines: Diese reine Gier nach Geld muss in unserer Gesellschaft eingedämmt werden!

M.M.: Sie meinen die Regierung?

Beck: Ich sagte klar und deutlich …-

M.M.: Gar perfekt deutschlich!

Beck: … Gesellschaft!

M.M.: Ja, aber Sie spielten damit auf den Staat an. Den gierigen, nimmersatten Staat, nicht wahr?

Beck: Weit gefehlt!

M.M.: Ich verstehe gar nichts mehr. Wer sind Sie?

Beck: No friend of yours, um es mal in Ihrer Sprache auszudrücken.

M.M.: Jetzt gruselt’s mich auch.

Beck: Das glaube ich. Und nun werde ich mich von Ihnen ganz weit entfernen.

M.M.: Ok. Tschüss, Kürt! Take it üsy.

Chelsea Clinton talks to a US soldier:

“You are a brave man. Do you have any fears at all?”

The soldier replies: “Yes, I do. Actually I have three fears.”

“Oh really? What are they?”

“Osama, Obama and yo mama.”