Im hohen Alter wird man vergesslich; das ist bekannt. Darum ist mir auch gerade eben erst aufgefallen, dass ich es versäumt habe, meinen letzten Tatsachenbericht online zu setzen. Nun gut, falls Ihr ihn noch nicht bei kolumnen.de gelesen habt, hier ist er. Über Beileidskarten würde ich mich freuen.

Karriereknick

Mir klingen noch immer die Worte meines Chefs in den Ohren: “We can’t afford you anymore.” Dabei hatte er mich über seinen Schreibtisch hinweg sehr seltsam angesehen, und ich Idiot bildete mir in dem Moment noch ein, gleich käme ein breites Grinsen und der Ausruf: “Überraschung! Wir geben dir trotzdem eine Lohnerhöhung!” Zehn Minuten darauf befand ich mich auf dem Nachhauseweg. Arbeitslos.

Zwischen lang andauernden Panikattacken - heimlich in der Besenkammer - redete ich wiederholt beruhigend auf mich ein. Das ist nicht das Ende der Welt, Micha, Amerika ist selbst heute noch das Land der unbegrenzten Möglichkeiten. Daran kann auch ein Obama nichts ändern. Zumindest nicht so schnell. Selbst mein Rippchen machte einen weitaus weniger besorgten Eindruck, als man es von einer typisch deutschen Ehefrau erwartet hätte. In ihrer unvergänglichen Liebe und Verbundenheit fand sie immer wieder aufbauende Worte für mich.

“Du bist so fleißig, Schatz, sicher findest du bald einen neuen Job. Musst du auch! Wie sollen wir sonst die Miete zahlen?” Und flugs wieder zurück in die Besenkammer!

Es folgten Wochen der Lethargie. Offiziell machte ich Urlaub, den ich mir redlich verdient hatte. Fünf Jahre hatte ich ohne Urlaub malocht. Entspannung sollte mir darum gegönnt sein. Die meiste Zeit verbrachte ich auf der Couch und starrte auf den Fernseher. Oder ich saß an meinem PC und starrte auf den Monitor. Es passierte nichts, doch solange ich starren konnte, war das Leben fast erträglich. Wulfgäng merkte schnell, dass etwas mit mir nicht stimmte. Sie hatte auch sogleich einen guten Vorschlag parat:

“You know, you should talk to Humphrey.”

“Wer ist Humphrey?”, fragte ich, wollte es aber eigentlich gar nicht wissen.

“My psychoanalyst. He lives next door.”

Jeder andere Mensch hätte nun gefragt, wieso seine sprechende Katze einen Psychater benötigte. Ich hingegen stieß sofort zur wichtigeren Frage vor:

“Aha, und was kostet dich bzw. mich der Spaß?”

“Nothing. Humphrey is a parrot. He doesn’t need much. Sometimes we talk from window to window. Very nice guy.”

Wulfgäng hatte also regelmäßige Sitzungen mit einem Papagei. Gott, mir ging es so beschissen!

Meinem Rippchen wurde es irgendwann zu bunt:

“Es ist April. Geh duschen, du Penner! Deinem Bart wächst ja schon ein Bart.”

“Lass mich bitte noch ein paar Monate hier sitzen, Schnuckie”, bat ich sie.

“Du hast genug gesessen. Schau mal in den Spiegel. Du siehst aus wie ein Mops!”

Okay, ich hatte etwas zugenommen, was sich bereits bei leichten Tätigkeiten bemerkbar machte. Während einer minimalen Hüftbewegung hatte ich meinen Gürtel gesprengt, Urinieren verursachte Atemnot und meinen Ehering musste ich in Sicherheit bringen, weil er beängstigende Risse aufwies. Aber musste man mich deshalb gleich Mops nennen? Wulfgäng ging sogar noch einen Schritt weiter. Den Ausdruck ‘fat man’ benutzte sie überhaupt nicht mehr. Stattdessen redete sie in Bezug auf mich nur noch von ‘it’. Innerlich war ich gekränkt, äußerlich starrte ich nur.

“Keine Sorge. Ich bin in Topform.”

“Such dir endlich einen Job!”

“Das ist nicht so einfach, Schnuckie.”

“Schön, dann ist es eben nicht so einfach. Such dir trotzdem einen Job! Uns geht das Geld aus.”

“Oh, this is just great!”, motzte Wulfgäng. “How are we gonna survive? Nobody is gonna hire it. It’s too fat!”

Schlapp schlurfte ich ins Schlafzimmer, wo ich mich auf den Bettrand setzte. Mein Rippchen folgte mir.

“Irgendwas muss hier passieren, Schatz. Du wirst immer unselbständiger.”

“Blödsinn!”, murmelte ich und hob die Arme, damit sie mir das Schlafanzugoberteil überziehen konnte. “Mir fehlt momentan nur die Energie. Aber ich verspreche dir, dass ich mich morgen nach Arbeit umsehen werde.”

Mein Versprechen schien ihre Stimmung zu mildern. Sanft drückte sie mich ins Bett und zog mir die Decke bis ans Kinn. Ein flüchtiger Kuss auf die Stirn, dann knipste sie das Licht aus und verschwand ins Wohnzimmer. Nun hätte ich richtig schön in die Dunkelheit starren könne, wäre da nicht Wulfgäng gewesen.

“Honestly, talk to Humphrey!” Dabei schnurrte sie und leckte an meinem Ohr herum.

“Ich glaube nicht, dass mir ein Papagei helfen kann.”

“Of course he can! He will help you reflect on yourself. I talk to him every time I have a problem. Just last night I told him that I was very worried about global warming.”

“Ach ja? Und was hat er dir geantwortet, der schlaue Vogel?”

“What do you think, you idiot? He’s a parrot. He repeated it!”

In jener Nacht schlief ich sehr unruhig. Ich traeumte von einer wilden Autoverfolgungsjagd. Wulfgäng und ich bretterten in einem Kleinwagen den Las Vegas Boulevard entlang. Humphrey steuerte einen riesigen Truck und war uns dicht auf den Fersen. Unentwegt schrie er: “Schnuckie! Schnuckie! Schnuckie!” Während Wulfgäng restlos verängstigt nach dem Sicherheitsgurt tastete, beobachtete ich fasziniert im Rückspiegel, wie Humphrey sich durch den dichten Verkehr kämpfte. Sein Truck schob mühelos alles an die Seite, was sich ihm in den Weg stellte.

“Erika!”, rief ich am nächsten Morgen zur Verwunderung meines Rippchens und sprang aus dem Bett. Natürlich hatte ich Eureka! rufen wollen, doch war mir das Wort nicht schnell genug eingefallen. Geschwind begab ich mich an meinen PC. Zwei Stunden lang googelte ich mich durchs Internet, bis ich alle wichtigen Informationen zusammen hatte. Dann unterrichtete ich mein Rippchen von meinem Vorhaben:

“Schnuckie, ich will Trucker werden!”

-Fortsetzung folgt-

Einige von euch wissen es: Unsere Katze Wulfgäng ist bei Facebook aktiv. Bereits seit einigen Monaten. Tagsüber nimmt sie den PC in Beschlag und mischt sich in die Diskussionen wildfemder Menschen ein. Ich glaube, es es ist für sie eine Art Jagdersatz. Mit weit geöffneten Augen lauert sie vorm Monitor, bis sich die Seite aktualisiert. Hat einer ihrer Freunde etwas gepostet, schlägt sie zu. Eiskalt und ohne Reue.

Die ganze Welt sammelt Freunde bei Facebook; Wulfgäng sammelt Feinde. Sie hat inzwischen über 2000! Um dies zu verdeutlichen, habe ich mir die Mühe gemacht und eine der besagten Diskussionen kopiert. Es geht um einen scheinbar harmlosen Witz. Und dann tritt Wulfgäng in Aktion …

(Die Diskussion ist fast Wort für Wort übernommen inklusive Rechtschreibfehler. Ein paar Kommentare wurden ausgelassen. Sie waren nicht von Wichtigkeit.)

Karsten: In einem Zugabteil sitzen ein Deutscher und ein Holländer nebeneinander und Ihnen gegenüber eine Nonne und eine junge Frau mit einem sehr knappen Minirock. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, fällt plötzlich das Licht aus und das Abteil ist völlig dunkel, es gibt einen Knall und alles ist ruhig bis der Zug aus dem Tunnel wieder rausfährt.

Der Holländer hält sich die rot angeschwollene Wange und denkt: Verdammt, der Deutsche hat bestimmt versucht die Frau anzugrabschen, hat dabei die Nonne erwischt und die hat mich versehentlich geschlagen.

Die Nonne denkt: Der Holländer hat bestimmt versucht die junge Frau anzufassen und die hat ihm eine gelangt.

Die junge Frau denkt: Der Holländer hat bestimmt versucht mich anzugrabbeln und dabei die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.

Der Deutsche denkt: Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer noch eine runter.

Wulfgäng Meyn: Very funny, Mr. Karsten! I love it! Would the same joke work with a Negro or a Muslim?

Papa XXX: Dear Mr. Meyn, we are not racialist, here!!!

Wulfgäng Meyn: what’s racialist?

Karsten: no racism?

Wulfgäng Meyn: Oh! No, of course not. Just wanted to know if it would be just as funny

Karsten: Such I never thought about you, Wulfgäng…

Wulfgäng Meyn: Such what?

Karsten: Such (Negro or Muslim)…

Wulfgäng Meyn: Ah, I understand. Of course it is funny slapping a person from Holland. But if you did that to a Negro or a Muslim, then it’s racist and not funny. Sorry, I’m just a stupid cat

Karsten: the Europeans are less delicately…

Wulfgäng Meyn: Great! So then it IS funny slapping Negroes and Muslims in Europe? Or just people from Holland? Forgive me, but I have never been to Europe. This is all new to me.

Anne: Dear Wulfgäng, you’re ever so right. If you can slap a kaaskopp, you can slap just about everybody. It would be just as funny - or just as stupid.

Wulfgäng Meyn: So when I tell this joke to the fat man, can I put a Muslim in it instead of the Dutch guy?

Daniel (ein Schwarzer): wenigstens weiss ich das in karstens universum das N-wort wenigstens hinterfragt wird. vorschlag: scharzer/schwarze oder black - wie wärs - dann könnt ich mich auch gut fühlen - ihr süssen!

Wulfgäng Meyn: Fine! Can I tell the joke with a black Negro instead off a Dutch guy?

Anne: Well, just be careful what you do. A Muslim might not react as cool as a dutch… By the way: what is the meaning of durch courage?

Daniel (ein Schwarzer): wolfgang - was soll das?

Wulfgäng Meyn: I think I’m starting to understand. Jokes about Dutch people are funny because Dutch people are cool. Black Negroes and Muslims are not cool, so it’s not funny to make jokes about them.

Daniel (ein Schwarzer): noch einmal negro - du mutterficker und ich bin weg - dann kannste hier ohne mich onanieren!

Wulfgäng Meyn: Mr. Daniel, I’m simply trying to understand European humor. I certainly do not mean to offend anybody

Anne: Dutch courage means: getting so drunk that you just don’t care.

Wulfgäng Meyn: Thanks, Miss Anne. Learned something new

Anne: And yes, you perfectly got it right. Political correctness is just another word for Feigheit. Daniel: Wulfgäng versucht herauszufinden, warum wir es komisch finden, Holländer zu ohrfeigen, aber es NICHT komisch finden, Muslime oder Schwarze zu schlagen. Er will auf unsere Doppelmoral hinaus. Er ist eine sehr philophische Katze. Nimm es ihm nicht übel - “Black Negro” was obviously a joke, stimmt’s, Wuilfgäng?

Wulfgäng Meyn: Yup, I guess I set up a trap, didn’t I? And some people walked right in it. And it wasn’t the Dutch guy! BTW I’m a girl!!

Karsten: Ich habe es bereits betont, weder ich noch alle anderen hier sind rassistisch und ob Holländer oder Muslime, es spielt keine Rolle, es ist eine Frage des differenzierten Feingefühls, da bestimmte Volksgruppen in der Geschichte viel zu lange unterdrückt wurden. Und daher rühren hier die Unterschiede…Deshalb bitte ich um entsprechendes Feingefühl!

Anne: Lieber Karsten, meine Güte, wo bleibt da der Humor????

Wulfgäng Meyn: Of course, Mr. Karsten. That’s exactly the reason why I asked the question. It was a simple question. That’s all. So I guess I ruined the joke now, didn’t I?

Anne: yes, sweetheart. You DID ruin the joke. Shame on you

Wulfgäng Meyn: I didn’t mean to. I like Mr. Karsten. He’s sexy! Needs more fur though

Anne: yes, specially on his nerves.

Wulfgäng Meyn: Wait a minute! Muslims have been oppressed? When?

Karsten: Ich klinke mich hier aus…das muss ich nicht nachvollziehen können…viel Spaß noch!

Wulfgäng Meyn: Now THAT was funny!

Christ zu sein hat diverse Vergünstigungen. Es plagt einen nicht ständig das schlechte Gewissen, wenn man mal nicht ganz korrekt gehandelt hat, da man weiß: Die Sünde hat Gott längst verziehen. Selbstverständlich soll dies nicht zur totalen Anarchie führen, wo jeder nur auf seinen eigenen Vorteil bedacht ist. Gott bewahre! Jedoch es ist sehr beruhigend, eine Vollkaskoversicherung für das Leben nach dem Tod zu haben. Dementsprechend entspannt langte ich nach Wulfgängs Gurgel und drückte erbarmungslos zu.

“Das war’s für dich. Sag brav ‘Auf Wiedersehen’.”

“Stop it!”, röchelte sie. “This is highly illegal!”

Ich nickte mörderisch grinsend: “Richtig. Und trotzdem komme ich in den Himmel!”

“Please, I’ll do anything you want! Just don’t kill me!”

Wulfgäng hatte es mal wieder zu weit getrieben. In ihrer Gier war sie über meinen Snack hergefallen. Gut und gerne zwanzig Käsewürfel - edelster Gouda - hatte sie binnen weniger Sekunden verdrückt. Man konnte das verfluchte Tier einfach nicht aus den Augen lassen.

“Was fällt dir ein, meinen Käse zu fressen?”, schrie ich sie an.

” I thought it was dessert…”

“Die gleiche Entschuldigung hast du damals auch gehabt, als du den kleinen Inder verschlungen hast.”

“He stood right next to my food. What was I supposed to think? Please, fat man, don’t kill me!”

Mein Rippchen gesellte sich zu uns. “Oh, wie süß! Spielt ihr schön?”

Schnell ließ ich von Wulfgängs Gurgel ab, nahm sie mir zur Brust und streichelte übertrieben auffällig ihr flauschiges Fell im Bauchbereich. “Ja, Schnuckie. Ich bin sooo froh, dass wir eine Katze haben!”

“Ich auch, Schatz. Ich auch.”

Später stellte ich unser Haustier zur Rede:

“Warum hasst du mich?”

“I don’t hate you. You just get on my nerves, that’s all.”

“Ich habe dir nie etwas getan. Kannst du mir nicht einfach aus dem Weg gehen?”

“I could. But it’s too much fun to drive you nuts.” Dann wechselte sie das Thema: “Hey, can you help me with my facebook page?”

“Nur unter einer Bedingung. Du lässt mich für den Rest des Abends in Ruhe.”

Wulfgäng erhob eine Pfote zum Schwur. “I promise!”

Ein Friedensabkommen mit Luzifer wäre wahrscheinlich ebenso sinnlos gewesen, aber ich wollte es auf einen Versuch ankommen lassen. Der Christ in mir drängte auf Annäherung. In meiner Schreiberecke schaltete ich den PC an, während Wulfgäng auf den Schreibtisch hopste und sich erwartungsvoll vor dem Monitor aufbaute. Kurz darauf loggte ich mich auf ihrer Seite bei Facebook ein und fragte: “Wo liegt das Problem?”

“So much confusion. Not sure what to do.”

“Zum Beispiel?”

“Who are all those people here on the side?”

“Das sind Freundschaftsvorschläge. Freunde deiner Freunde.”

“I see. So who is that woman right there?”

“Nina Hagen.”

“She looks cool. Let’s make her a friend!”

“Lieber nicht. Das ist eine ganz verrückte Nudel.”

“Crazy noodle. LOL! How funny!”

“LOL sagt man nicht. LOL schreibt man.”

“What do you mean?”

“LOL ist Internetslang. Eine Abkürzung für ‘laughing out loud’.”

“Who cares? Let’s get back to Nina Hagen. I like her. Please tell her that I wanna be her friend.”

“Na gut. Wenn du unbedingt willst…”

Per Mausklick sendete ich eine Freundschaftsanfrage in Richtung Crazy Noodle. Sie würde eh nicht antworten, dachte ich mir. Wulfgäng studierte ihre Facebookseite; die Schnauze dicht am Monitor, wie ein kurzsichtiger Professor. Am oberen Rand hielt sie plötzlich inne.

“What’s this?”

“In den Kasten schreibst du Botschaften an die Welt. Alle deine Freunde können es dann lesen.”

“Fabulous! Let’s send a message right away!”

“Okay, was soll ich schreiben?”

Wulfgäng dachte kurz angestrengt nach. “I got it! Type this: ‘Michael Meyn has a small penis.’ LOL!”

“Soll ich dich wieder würgen?”

“Why? That’s important stuff. People need to know!”

“Sowas gehoert sich nicht.”

“But it’s true! I’ve seen your penis. Unfortunately…”

Ich ignorierte ihren dämlichen Vorschlag und widmete mich meinem neuen Snack: Pommes mit Ketchup.

“Alright, how about this: ‘I love chicken!’”

“Das willst du schreiben?”

“Yes, please.”

“Genau aus diesem Grunde meide ich Facebook. Kein Mensch interessiert sich für solch einen Mist.”

“That’s what you think. You have a boring life. But I have tons of things to talk about.”

“Meinetwegen…” Folgsam schrieb ich ‘I love chicken!’ in die Messagebox. “Nun wissen alle deine Freunde Bescheid.”

“Thanks. Do you think Nina Hagen will send me a chicken?”

“Es würde mich nicht wundern.”

“Because I’m special, right?”

“Ja, das bist du wirklich.”

“Thank you very much! You know, you’re not so bad for a fat man.”

“Danke! Und du bist auch nicht so schlecht.”

Mit ihrem Kopf stupste sie mich an.

“Friends?”

“Freunde!”

Wulfgäng war begeistert: “Yay! You’re my first friend with a small penis!”

Ehe ich protestieren konnte, tunkte sie ihre rechte Pfote in den Ketchup und machte eine kurze Notiz auf ein Stück Papier, welches sie mir mit ernster Miene zuschob. Neugierig schaute ich darauf. ‘LOL’ stand da geschrieben. Wulfgängs Bauch bebte. Innerlich lachte sie sich kaputt.

Mit etwas Verspätung möchte ich unseren Lesern - und selbstverständlich auch allen Gegenstimmen - unsere neuste Autorin vorstellen: Killercat. Klingt gefährlich! Wer sich hinter diesem Namen verbirgt, soll zunächst noch ein Geheimnis bleiben. Nein, Wulfgäng ist es nicht. Zumindest will ich es nicht hoffen!

Soviel habe ich bislang in Erfahrung bringen können: Killercat lebt in Österreich, ist neben einigen anderen Tätigkeiten Schriftstellerin und seit wenigen Wochen auch Bloggerin. Und zwar hier. Es lohnt sich, dort öfter mal reinzuschauen, denn mir wurde erklärt, dass sie Hinweise auf ihre wahre Identität geben wird. Vielleicht gibt’s ja etwas zu gewinnen (Reisen, Autos, Inseln etc.)…

Bis dahin wollen wir jedoch hoffen, dass Du Dich, liebe Killercat, mit Deinen Beiträgen hin und wieder bei uns blicken lässt und heißen Dich hier bei Gegenstimme herzlich willkommen!

M.M.: I don’t get excited very often anymore, but this is a special occasion. Mr. Gore, I want to thank you for agreeing to do this interview.

Gore: My pleasure. Thank you for having me.

M.M.: I have to ask you right away: Are the polar bears alright?

Gore: Well, as you know we are living in dangerous times…

M.M.: How many bears are left? Two? Maybe three?

Gore: It’s not quite that dramatic yet. But there is no doubt in my mind that if we don’t act now and stop exploiting our planet, our children will know polar bears only from schoolbooks.

M.M.: Agreed. There won’t be any more field trips to the North Pole because the North Pole will be gone.

Gore: Correct. The ice is melting at a very fast pace. The consequences will be cataclysmic.

M.M.: Cataclysmic is a very fitting word and I promise I will look it up later. I became a fan of you about 20 years ago, when I saw you on stage, warning everybody that we only have ten years left to save the planet. What’s the situation today? Do we still have ten years left or has it become more serious?

Gore: Making accurate predictions can be a difficult task. Fact is that the Earth is warming. Fact is that CO2 is the cause for global warming. And fact is that we are responsible for the rise in CO2 emissions. Now, wouldn’t it seem only logical to you to get these emissions under control?

M.M.: Absolutely! Explain to our readers what a carbon footprint is.

Gore: I’d be delighted to. Basically everybody leaves a carbon footprint on this planet. The more we consume the bigger our carbon footprint becomes. The production of goods and food comes with massive amounts of energy consumption. Take the US, for example. America represents only 5% of the world’s population but uses 25% of all energy resources. This is highly unbalanced. It pains me to criticize my own country, but our lifestyles destroy the world as we know it. Therefore we have to reduce our carbon footprint by reducing all CO2 emissions.

M.M.: Makes sense to me. Unfortunately there are some troublemakers who maintain the position that the science behind your claims is flawed. How do you respond to that?

Gore: I’ve said years ago: The debate is over! We can sit here and argue over minor details or we can act. There will always be global warming deniers. You can’t change everybody’s mind. But you can change the world for the better if you focus on the road ahead.

M.M.: Well said! I have to admit that I like Obama’s approach. He pretty much killed the American car industry, which means that there will be a lot less cars on the road. And the way he’s been demonizing Toyota is simply brilliant!

Gore: Yes, Obama has been a blessing for this country. It is so important that we have a president who recognizes the dangers of global warming.

M.M.: Why can’t we all just live like the people in Africa? They are doing just fine without all the luxuries. No cars, no electricity, they live in small huts and everybody is on a healthy diet. I bet their carbon footprints are tiny.

Gore: You are exactly right, Mike. We should strive to be more like them. But it can only be done gradually. My plan is to turn us into a carbon-free society. Step by step. In the meantime I offer companies to offset their carbon footprints.

M.M.: What does that mean?

Gore: I founded a business that sells carbon credits. Let’s say, for example, you own a factory and your carbon emissions are very high. You can purchase carbon credits from me. With that money we plant trees and do lots of other things to counterbalance the pollution caused by you.

M.M.: I’ve heard of it! You’ve made hundreds of millions with that!

Gore: Nothing wrong with capitalism. Especially when it’s for a good cause.

M.M.: So do you live in a small hut and travel around on a bike?

Gore: I try my best to keep my carbon footprint as small as possible

M.M.: I’ve heard that you live in a huge mansion and that your power bill is insanely high. People also told me that you fly around on a private jet a lot.

Gore: Again, I do the best I can to live an environmentally friendly life. It’s not always possible, but of course I offset my carbon footprint.

M.M.: By buying carbon credits from your own company?

Gore: Yes.

M.M.: That is very smart! Before I let you go, do you have a message for our German readers?

Gore: Yes. Watch your carbon footprint! Use less electricity. Walk to work. Don’t go on vacations. Stay home more. Grow your own food. Don’t support anything that causes carbon emissions to rise. Live responsibly. We owe it to our planet so that our children will be able to enjoy its beauty!

M.M.: Amen to that! Thank you for this interview, Mr. Gore. I’d shake your hand but who knows what that might cause…

Kürzlich las ich einen Artikel im Internet, in dem stand, dass Facebook inzwischen erfolgreicher als Google ist. Die Welt liebt ’social networking’. Mich persönlich interessiert das eigentlich nicht, aber es fiel mir eben wieder ein, als Wulfgäng quengelte: “I wanna be on Facebook!” Klar, Katzen können nicht sprechen, das weiß ich auch. Dennoch, unsere Katze spricht. Scheinbar nur zu mir, denn wenn ich meinem Rippchen von Wulfgängs Talenten erzähle, hält sie mich für verrückt. “Ich verstehe nicht, warum du dich immer so wichtig machen musst”, sagt sie dann. Als würde mich ein sprechendes Haustier zu einer wichtigen Person machen. Im Gegenteil, ich wäre viel ausgeglichener, würde Wulfgäng ihre verdammte Schnauze halten. Hinzu kommt, dass sie mich nicht ausstehen kann. Ständig beleidigt sie mich. Wenn wir uns im Hausflur begegnen, schüttelt sie den Kopf und beschimpft mich. ‘Loser’ und ‘fat man’ sind Teil ihrer täglichen Hasstiraden, die sie auf mich loslässt. Dabei bin ich es, der für Futter und Katzenstreu sorgt! Zumindest finanziell. Sie ist ein gänzlich undankbares Tier und ich hasse sie.

“Schnuckie, Wulfgäng will ihre eigene Seite auf Facebook”, rief ich, woraufhin mein Rippchen meine Schreiberecke betrat und mich mitleidig anschaute.

“Schatz, das kann ich mir nicht vorstellen.”

“Sie hat’s mir aber gerade gesagt.” Wulfgäng saß auf meinem Schreibtisch und nickte: “That’s right!”

“Da! Hast du das gehört?”

“Nein, aber wenn du unbedingt eine Seite für unsere Katze einrichten willst, dann kannst du das machen, ohne Märchen zu erfinden.”

“Ich erfinde keine Märchen. Allerdings weiß ich nicht, ob es eine gute Idee ist, Wulfgäng bei Facebook anzumelden.”

Mein Rippchen klärte mich auf: “Viele Leute haben ihre Haustiere auf Facebook. Ich find’s eher albern, aber wenn du das unbedingt machen möchtest…”

“Es geht nicht um mich. Wulfgäng besteht drauf.”

“Ok. Und was willst du nun von mir? Fragst du mich um Erlaubnis?”

“Ich habe ein schlechtes Gefühl dabei. Sie wird den Computer beschlagnahmen und überall Stunk machen.”

Nun blickte mein Rippchen von weit oben auf mich herab. “Manchmal wünschte ich mir, uns würde ein Ozean trennen.” Dann drehte sie sich um und verließ das Zimmer. Wie gesagt, sie hält mich für verrückt.

“C’mon, fat man, sign me up!” Wulfgäng ließ nicht locker.

“Warum sprichst du eigentlich nicht Deutsch?”, fragte ich genervt.

“We’re in America. People speak English here.”

“Ich wette, du kannst kein Deutsch.”

“Of course I can speak German!”

“Beweise es.”

“Don’t want to.”

“Siehst du. Du kannst es nicht.”

“I can do anything!”

Wulfgäng spielte bockig und streckte sich über den gesamten Schreibtisch. Gerade wollte ich mich meiner neuen Kurzgeschichte widmen, da fing sie wieder an zu plaudern:

“Put me on Facebook!”

“Nein!”

“Why not?”

“Ich habe Wichtigeres zu tun.”

“You’re an ass!”

“Meinetwegen bin ich ein Arsch. Das ist mir egal.”

Wulfgäng sprang mir in den Schoß, stützte sich mit den Vorderpfoten auf meinen Brustkasten und führte ihre Schnauze ganz dicht an meine Nase. Langsam und im bedrohlichen Tonfall sagte sie: “I said: Put me on Facebook!”

Unbeeindruckt packte ich das Tier am Nacken und setzte es auf den Boden. Fauchend schob Wulfgäng ab. “You’re the worst fat man in the world!”, hörte ich sie rufen. Wahrscheinlich schmollte sie nun unterm Bett im Schlafzimmer. Keine zehn Minuten später kam sie schon wieder angekrochen und kreiste schnurrend um meine Beine.

“Das Boot.”

Was auch immer sie mir damit sagen wollte, ich hielt es für angebracht, sie zu ignorieren.

“Told ya I speak German”, erklärte sie stolz. “Ein Bier bitte.”

Ich seufzte. “Du wirst mich bis ans Ende aller Tage nerven, stimmt’s?”

“That is correct.”

Seit heute hat Wulfgäng ihre eigene Seite auf Facebook. Ich ahne Fürchterliches…

Habt ihr auch eine Schwester, die so schöne Sachen machen kann?

M.M.: I can’t tell you what a delight it is to have the opportunity to interview one of the greatest heroes of our lifetime, Mr. Moore!

Moore: Thank you. That is very flattering. I’m glad to be here.

M.M.: You need to know that I’m probably your biggest fan. I have seen all of your documentaries. I’ve read your books, too.

Moore: It’s nice to talk to someone who’s actually coming prepared. I usually have to face people who don’t know anything about me and rely only on hearsay.

M.M.: You mean there are people who criticize you?

Moore: Are you kidding? More than I can count.

M.M.: But how is that possible, after all you have done for this country? For the world!

Moore: Well, I wear it as a badge of honor. The more I get attacked, the more I know I’m right.

M.M.: Can you give me an example?

Moore: Sure. Take Fahrenheit 911 for instance.

M.M.: A masterpiece!

Moore: People accused me of lying and distorting the truth. I challenged them and offered a lot of money to the person who could find one single lie in that documentary. Nobody ever came forward. So you see, some idiots like to make a lot of noise, but when it gets serious they are nowhere to be found.

M.M.: You should go after those people and sue them.

Moore: You can’t get too involved in things like that. You’d lose your focus and that’s essentially what they want. They want you to go away or at least be irrelevant.

M.M.: You’re anything but irrelevant. Tell us about your latest documentary.

Moore: It’s called-

M.M.: Around Michael Moore in 80 days?

Moore: You‘re a funny guy. And I have lost weight by the way. No, it‘s called “Capitalism - A Love Story”.

M.M.: That’s a strange title. It implies that you like capitalism. I would be disappointed.

Moore: Of course I like capitalism.

M.M.: You do?

Moore: I just don’t like what has become of it.

M.M.: Explain.

Moore: Look at what’s going on at Wall Street.

M.M.: Yes! And before you go on, I have to tell you a secret. I was really pleased to see those towers collapse on 9/11. I thought this would be the end of Wall Street and its fraudulent trading practices. But I was wrong. They are back and with people like Bernie Madoff stronger than ever.

Moore: Madoff is in jail, so we don’t have to worry about him anymore.

M.M.: True, but don’t you think that he was just the tip of the iceberg?

Moore: Yes, and that’s why I made this documentary. I think the whole system is undermining the very idea of capitalism.

M.M.: I hate that word!

Moore: And I don’t blame you. What happened to the days when you got rewarded for hard work and hard work only? The stock market has mutated into a monster. Money gets shifted around. Money gets created out of nothing. Nobody really understands what’s going on anymore except for a few people who control the whole market. In my opinion profits have to be earned and that’s why I don’t own stocks.

M.M.: What do you mean? I thought you owned a lot of stocks. I read about it a long time ago. Isn’t that true?

Moore: I’m not prepared to answer that question. But I can tell you this much: I offer 10 dollars to anyone who can proof that.

M.M.: What do you think of our new president? Isn’t Obama great?

Moore: I’m in awe of him. The simple fact that he was elected was reason enough for him to be the recipient of this year’s Nobel Peace Prize.

M.M.: Yes, I was very happy for him. I bet he will get an Oscar, too. And the Country Music Award, of course.

Moore: And he should. He put and end to torture, ordered Guantanamo closed and he’s eliminated that useless term “War on Terror”. In fact, I wrote him a letter and congratulated him on his great work. Now I just hope that he will end the two wars that he inherited and bring our troops home.

M.M.: What if he doesn’t end the wars?

Moore: Then he should return the Nobel Peace Prize to Oslo. But I’m confident that he will put an end to a war that we cannot win.

M.M.: There are people who say that he should listen to his generals and increase the troops in Afghanistan.

Moore: There is nothing wrong with Obama doing what the last guy failed to do — capture the man or men responsible for the mass murder of 3,000 people on 9/11. But you cannot do that with tanks and troops. He is pursuing a criminal, not an army. You do not use a stick of dynamite to get rid of a mouse.

M.M.: Wise words, Mr. Moore. Wise words. Maybe we can use that stick of dynamite to get rid of Wall Street?

Moore: I don’t advocate violence but it might not be such a bad idea.

M.M.: We could get into the details after the interview if you like. What are your plans for the future?

Moore: I’m not sure. To be honest, it’s tough to be the lone voice out there. There’s only so much you can do, but when you realize that things aren’t changing and people aren’t changing you get discouraged.

M.M.: Perfectly understandable.

Moore: So instead of doing documentaries I could see myself making movies. I would love to do a comedy.

M.M.: And I’m sure you’d be victorious at it. But we need you right where you are.

Moore: I will try my best.

M.M.: Well, this is about all the time we have. Thank you very much for stopping by and please say hello to your brother Roger.

Wollen wir hoffen, dass Mikey aus seinen Fehlern gelernt hat, fortan alle Profite seiner harten Arbeit für gemeinnützliche Zwecke spendet und seinen Lebensstandart drastisch ändert. Denn nur wer so miserabel lebt wie die armen Menschen in der Dritten Welt, fördert Demokratie, die wiederum gut für alle ist. You didn’t know that?

M.M.: Well, look who’s back! It’s the president of the United States!

Obama: Hi Mike, how are you doing?

M.M.: Never better. But how are you? I hear things aren’t going well for you at the moment.

Obama: Oh, you shouldn’t pay attention to the media. Everybody knows they are leaning more to the right. So it’s only natural that they portray my work in a negative way.

M.M.: I understand. In other words they are lying about you.

Obama: Of course. They do it all the time. I think it’s because I look different.

M.M.: How is that?

Obama: I’m black.

M.M.: Wow! How did that happen?

Obama: My father was black.

M.M.: I see. Is he ok now?

Obama: He passed away.

M.M.: How tragic! You better be careful then. Can you give us an example as to how your work is being portrayed in a negative way?

Obama: Sure. Take the health care bill, for instance.

M.M.: Good one! People are saying it will ruin the country. Some are even afraid that they won’t be able to keep their current health plan.

Obama: That is nonsense. When my health care bill is signed into law everybody who wants to keep their doctor and/or health insurance will be able to do so.

M.M.: Is that a promise?

Obama: More than likely.

M.M.: More than likely is not a promise.

Obama: Ok, it’s a likely promise.

M.M.: But why are people so mad then?

Obama: Nobody is mad. It’s a right wing conspiracy.

M.M.: A phrase Hillary Clinton likes to use a lot.

Obama: True. The Republicans send out the craziest people to wreck havoc.

M.M.: Excuse me, I keep hearing you say that. It’s wreak havoc. Where did you get your edumacation?

Obama: Very funny. As I was saying, these crazy people are being sent out to disturb any peaceful discussion about health care.

M.M.: Sarah Palin even talked about “death panels” who will decide over the fate of sick people.

Obama: That is ridiculous.

M.M.: Not really. I heard about a woman in a state where health insurance by the government is already in existence. Her cancer treatment was too expensive, so they offered to pay for a stay in a hospice or suggested assisted suicide. Is this the route you are taking, too?

Obama: Of course not. I have always said that under my plan everybody will get the treatment they need.

M.M.: Promise?

Obama: Ok.

M.M.: Is it true that there is talk to call the health plan the Ted Kennedy Health Plan?

Obama: That’s quite possible. Ted fought most of his life to give health insurance to everybody. I think his hard work would be represented well if we named the bill after him.

M.M.: Hm, Rush Limbaugh said the other day that Kennedy’s name on the bill would be nothing but total hypocrisy because he sought out all the treatment that was available to him to survive. An option most people with a health plan paid by the government would not have.

Obama: Rush Limbaugh, huh? The Fairness Doctrine will shut him up forever. I promise!

M.M.: How is the stimulus package working?

Obama: It’s working great, Mike. Jobs are created left and right. The recession is officially over.

M.M.: Is that so? I’ve heard that the unemployment rate is at a 26 year high.

Obama: That’s just the-

M.M.: Right wing conspiracy again?

Obama: Yes. Especially in the environmental area we have been very successful. We are creating green jobs every day. You know how important it is to get away from oil and find alternative energy sources. We have an obligation to save our planet.

M.M.: Is that why you gave a few billion dollars to Brazil to boost their oil production?

Obama: Well…

M.M.: Or is that also a lie?

Obama: Probably.

M.M.: When are you going to shut down Guantanamo?

Obama: I have given an executive order to close that place and now I don’t want to hear about it anymore.

M.M.: But there are still prisoners there.

Obama: That’s not my fault. I told them all to go home. But nobody wants them. What can I do?

M.M.: Are you worried about the budget deficit at all?

Obama: No. As my buddy and vice-president Joe Biden put it so wisely, we have to spend our way out of the recession. It’s the logical thing to do.

M.M.: But then why did you criticize Bush for running the deficit so high? It was a major talking point on your election campaign. Now the deficit is twice as high or even higher.

Obama: Wasn’t it a German politician who once said: What do I care about the crap I said yesterday?

M.M.: I like your style!

Obama: Thank you.

M.M.: Recent polls show your approval ratings are dramatically dropping. How do you feel about that?

Obama: I think America hasn’t learned from her past. There are still lots of racists out there.

M.M.: Are you trying to say that everybody who criticizes you is a racist?

Obama: I guess, I could have calibrated my words better. I’m just saying that-

M.M.: Let’s just forget it. I want you to know that I would never make any derogatory remarks about your race.

Obama: I appreciate that.

M.M.: But unfortunately we are out of time. As always, it’s been a pleasure. Take care, bro!