M. M.: Sir, I feel privileged and honored by your kindness to sit down for an interview with me!

Obama: The honor is all mine. I’ve heard only good things about Gegenstimme.

M. M.: How would you prefer me to address you? Heavenly Father?

Obama: Oh no, please call me Barack, Mike!

M. M.: It doesn’t seem appropriate. You do realize that you are our Savior, don’t you?

Obama: We’re all brothers and sisters.

M. M.: Feel free to say ‘brothas and sistas‘. We have a lot of tolerance for you black people. I have always liked this one: Yo, yo, yo, whassup, ma brotha from anotha motha?

Obama: Yea … that’s funny … I guess.

M. M.: The L. A. TIMES called you the ‘Magic Negro’ not too long ago. How do you feel about that?

Obama: I’m not sure …-

M. M.: Neither am I. It sounds so antiquated. ‘Magic Nigga‘, now that has oomph!

Obama: People put too much emphasis on the color of my skin. I don’t represent the black community. I represent all people.

M. M.: And quite successfully, I might add. You took the whole world by storm. Everybody is in awe of you. Even the white folks!

Obama: Yes, and this proves my point. My campaign is not about racial issues. It’s not about black or white or red or yellow. It’s not about Republicans or Democrats. It’s not about conservatives or liberals. It’s not about men or women. It’s not about …-

M. M.: Ok, stop already! I get it. Just tell me what your campaign is about.

Obama: Change.

M. M.: Change?

Obama: Yes. And hope.

M. M.: Change and hope?

Obama: Yes.

M. M.: Wow! I wonder why nobody else thought of that?

Obama: I know, it is so simple. The solution to all our problems lies in …-

M. M.: Change and hope for the better?

Obama: Absolutely right.

M. M.: What a concept!

Obama: Isn’t it? And you can apply it to anything.

M. M.: It is no surprise to me that you are now the frontrunner for the Democrat Party. Everybody loves you. In fact, you are so loved by the world, only one person is known to get this much positive attention: The Antichrist. But he hasn’t arrived yet.

Obama: Interesting comparison.

M. M.: So, who do you think is going to try to assassinate you first? The Ku Klux Klan? Islamic terrorists? Hillary Clinton?

Obama: I would like to think neither of them. However, as history has shown there is always a chance that this could happen. But I don’t ponder it too much and leave it to …-

M. M.: Hope?

Obama: That too. But I meant to say that I leave it to the great people of the Secret Service. They are doing an excellent job protecting me, my wife Michelle and our children.

M. M.: Speaking of your wife. I recently heard her say that for the first time in her adult life she is proud of her country. She hit the nail right on the head! Isn’t it amazing that we finally have something to be proud of as Americans?

Obama: And there could be so much more for us to be proud of if we’re just willing to give change a chance.

M. M.: There is something that I need to confess, Father. Last night I watched Ann Coulter on TV and I was thinking naughty thoughts. Dirty thoughts. Outright sexual!

Obama: That’s only natural.

M. M.: No, I’m a married man! Can you absolve me?

Obama: I’m not the Messiah, Mike.

M. M.: What a humble man you are! Before you leave, can you wash my feet or would you like me to wash yours?

Obama: Thanks, I pass.

M. M.: Well, your advisors are signaling me that our time is up. I would like to thank you for this interview. And congratulations on your successful campaign! Let’s hope it won’t change.

Jeden Morgen, vielleicht so gegen 8 Uhr, aber auf jeden Fall zu dem Zeitpunkt, an dem sich alle Regierungsmitglieder auf den Weg zur Arbeit machen, müsste eigentlich durch ganz Deutschland ein wehleidiges Raunen gehen. “Da ziehen sie wieder los,” müsste es dann heißen. “Beschneiden uns wieder ein Stückchen mehr in unserer Freiheit!”

Ja, das kann er gut, der Vater Staat. Uns in unserer Freiheit beschneiden. Besonders, wenn es um unser sauer verdientes Geld geht. Das will Papa nämlich haben. Nicht alles, das würde gierig wirken, aber viel. Sehr viel. Jedes Jahr etwas mehr. Plausible Erklärungen für den blauäugigen Bürger gibt’s ausreichend. Und jetzt hat uns Vater Staat auch noch die traurige Nachricht übermittelt, dass Mutter Erde schwer krank ist. Das kostet! Da müssen wir alle Opfer bringen.

Verständnisvolles Nicken wird auch erwartet, wenn bescheidene Politiker auf Kosten der Steuerzahler immer, ständig und fortwährend die neusten Diätenerhöhungen ausarbeiten.

Apropos Steuerzahler. Es gibt schwarze Schafe, die mit dem bösen Hintergedanken “Arschlecken!” ihr Geld ins Ausland bringen. Sie klauen quasi ihr eigenes Geld. Sowas gehört natürlich bestraft. Kurt Beck widern solche Menschen an:

“Da bleibt einem die Spucke weg. Dass Leute, die Millionen verdienen, den Rachen offenbar noch immer nicht voll kriegen, das ist ein neuer Fall von unglaublicher Chuzpe und Gier.”

Stimmt. Wenn man sich das alles mal ganz genau vor Augen führt, bleibt einem tatsächlich die Spucke weg.

Clinton

Obama

McCain

Ich könnte heulen!

M.M.: Herr Schack, wir von der Gegenstimme freuen uns, dass du zu diesem Interview erscheinen konntest.

Schack: Ich freue mich auch. Euer Blog ist spitze!

M.M.: Stimmt. Ich bedanke mich für das Gespräch.

Was mich in meiner Tätigkeit als Amateurschreiberling enorm behindert, sind Geistesblitze im falschen Augenblick. Ich habe immer genau dann die besten Ideen im Kopf, wenn Stift und Papier gerade nicht zur Hand sind. Meistens während der Arbeitszeit oder wenn ich bereits im Bett liege. Nichts ist schlimmer als ein genialer Einfall, der verloren geht. Bei meinem Gedächtnis geht so ziemlich alles verloren, was länger als zwanzig Minuten her ist und von mir nicht schriftlich festgehalten wurde. Ich habe es schon mit Eselsbrücken versucht, doch hinterher sitze ich ahnungslos am Schreibtisch und denke über rätselhafte Verschlüsselungen nach, wie: “Dirk Bachs linke Hand kauert verstört in der Essecke und ohrfeigt sich selbst.” Was will mir diese Eselsbrücke sagen?

Vergangene Nacht traf mich einer jener Geistesblitze. Ich erinnere mich noch, dass es richtig schön skurril war. Genau nach meinem Geschmack! Sogleich wollte ich aufspringen, um meine Gedanken auf meiner 160 Gigabite Festplatte zu speichern, wurde jedoch von meinem Rippchen wieder zurück ins Bett gezogen.

“Nicht jetzt, Schatz!”, bat sie mich eindringlich. Ich verstand sofort.

Durchschnittlich zweimal pro Woche, exakt um elf Minuten nach Mitternacht, fährt unsere Nachbarin, die dicke Penny, aus dem Bett hoch, steigt in ihre Plüschpantoffeln und backt Kekse. Im Tiefschlaf. Ja, sie schlafwandelt. Ich weiß das, weil sie die Backwaren in unserer Küche produziert. Dagegen ist im Grunde nichts einzuwenden (anschließend spült sie auch alles wieder sauber), aber etwas störend ist es schon. Die ganze Aktion dauert ungefähr zwei Stunden. Danach befördert Penny die Kekse in kleine Plastikbeutel, geht sich auf dem Balkon kurz eine rauchen und kehrt dann mit schlurfenden Schritten in die eigene Wohnung zurück.

Bis der Spuk vorbei ist verharren wir regungslos im Bett. An Schlaf ist nicht zu denken, weil die dicke Penny den Teig nicht nur knetet, sondern auch wuchtig und dutzendfach auf die Arbeitsplatte knallt. “Das ist sehr wichtig”, behauptet mein Rippchen. “Sie versteht ihr Handwerk.” Verboten hat sie mir allerdings, mich in die Küche zu schleichen und ein paar Kekse zu klauen, denn unsere Nachbarin trägt zwar Plüschpantoffeln, aber sonst nichts. Außerdem könnte ich Penny versehentlich wecken und das hätte eventuell traumatisierende Folgen für sie.

“Mist! Das kommt mir jetzt aber sehr ungelegen.” Stirnrunzelnd lauschte ich dem überdurchschnittlich lauten Mixer, der uns signalisierte, dass Penny gerade schwer im Stress war. Mein Rippchen warf mir einen verständnisvollen Blick zu. “Hast wieder eine gute Idee für eine Geschichte, hm?”

“Ungemein gut! Meinst du nicht, ich könnte einen Sprint in meine Schreiberecke wagen?”

“Gott bewahre! Ich garantiere dir, sollte Penny aufwachen, schreit sie uns das ganze Haus zusammen. Willst du Ben erklären, warum sich seine Frau nackt in unserer Wohnung aufhält?”

“Nicht unbedingt.”

“Siehst du, bleib schön hier!”

Penny hatte mir schon so manche gute Kurzgeschichte versaut. ‘Queen Wulfgäng’ wäre die Krönung meiner bisherigen Schaffensphase gewesen, hätte das tüchtige Backweib die Nacht zuvor nicht bei uns verbracht. Diesmal war ich jedoch besonders stinkig, denn mein Geistesblitz erschien mir so grandios, dass mich der bloße Gedanke, ich könnte mich am nächsten Tag nicht mehr daran erinnern, nahezu in Panik versetzte.

“Schnuckie, es ist der beste Einfall, den ich jemals hatte. Eine total durchgeknallte Handlung. Damit schaffe ich den Durchbruch!”

“Sag’s mir doch. Ich werde es mir für dich merken.”

“Jau, das kenne ich. Dann nörgelst du wieder an meiner Idee herum, bis ich keine Lust mehr auf sie habe.”

“Wieso? Ich nörgel nie!”

“Kannst du dich noch an die lustige Geschichte ‘Ein Pillemann kommt selten allein’ erinnern?”

“Nein.”

“Eben! Ich habe sie nie geschrieben. Wegen dir!”

“Wer liest auch schon gerne Geschichten über einen … naja, du weißt schon?”

“Pillemann! Es ist das lustigste Wort der Welt.”

“Hello?” Penny stand vor unserer Schlafzimmertür. “Do I hear voices?”

“Smells great, Penny!”, rief mein Rippchen im ruhigen Ton. “Keep baking those cookies, girl!”

“Alright.” Penny schlurfte zurück in die Küche.

“Ich würde nur gerne mal eine richtig verrückte Geschichte schreiben”, setzte ich meinen Unmut fort. “Es wäre eine gute Übung für mich.”

“Kannst du doch auch!”

“Nicht, wenn ich hier gefangen bin.”

Uns ging der Gesprächsstoff aus. Auch Wulfgäng wollte sich nicht in die Unterhaltung einklinken. Zu meiner großen Erleichterung, muss ich hier gestehen, denn mein Rippchen bestreitet bis heute die Sprachfähigkeiten unserer Katze. Schweigend lagen wir nebeneinander und warteten. Irgendwann hörten wir Penny zur Toilette gehen. Kurz darauf folgten Geräusche, die mich in meiner Vermutung bestätigten, dass die beleibte Schlafwandlerin nicht für kleine Mädchen, sondern für große Muttis musste.

“Wie nennt man eigentlich diesen Saugpfropf?”, unterbrach mein Rippchen die Stille im Schlafzimmer.

“Was für ein Saugpfropf?”

“Na, du weißt schon. Dieser lange Stiel mit dem Saugdingen vorne dran. Wir benutzen ihn, wenn das Klo verstopft ist.”

“Plunger.”

“Und auf deutsch?”

“Keine Ahnung. Sowas haben die in Germanyland gar nicht.”

“Na klar! Dort gibt’s doch auch dicke Pennys.”

“Die Deutschen haben Ketten und Riegel an der Haustür. Die brauchen keinen Plunger.”

“Bestimmt hat es einen typisch deutschen Namen. So richtig schön präzise, weißt du? Abwasserrohrantiblockierpfropf. Würde mich nicht wundern. Obwohl, ist Antiblockierpfropf nicht ein Oxymoron?”

“Was weißt du schon über Oxymoronies? Schnuckie, ich platze gleich. Ich will an meinen PC!”

“Warte mal. Ich glaube, das Wort Saugpfropf gibt es gar nicht. Saugglocke, das ist es! Wir haben es also mit einer Abwasserrohrantiblockiersaugglocke zu tun. Völlig bescheuert. Wie hieß es noch gleich auf englisch?”

“Plunger.”

“Oder vielleicht Saugstöpsel?”

“Wenn ich wenigstens eine Zigarette hätte …” Beim Rauchen hatte ich schon immer meine Gedanken besser beisammen halten können.

“Im Schlafzimmer wird nicht geraucht!”, erinnerte mich mein Rippchen streng. In jener Nacht war sie wieder mal gnadenlos. Meckernd drehte ich mich auf die Seite.

“Falls du dich in zehn Jahren wundern solltest, warum wir immer noch nicht in unserem Traumhaus wohnen, dies ist die Nacht, in der uns alles zunichte gemacht wurde.”

“Sei doch nicht so theatralisch!”

“Ein Backblech voller Kekse hat unsere Zukunft zerstört. Vergiss das nie! Der daraus resultierende finanzielle Schaden lässt sich nur grob schätzen. Ich tippe auf mehrere Milionen.”

“Sicher …”

“Den Goldenen Schlüssel von Oberhausen hätte man mir überreicht. Ist dir klar, welche Türen er uns hätte öffnen können? Nun werden uns diese Türen für immer verschlossen bleiben.”

“Hm …”

“Thanks, Penny!”

“You’re welcome, pumpkin”, hörte ich Penny in der Küche sagen.

“Hörst du das? Nun nennt sie mich auch noch Kürbis. Spielt sie damit auf meinen dicken Bauch an? Die muss sich gerade melden! Läge Penny am Strand, würde sich Greenpeace sofort auf sie stürzen und versuchen, sie zurück ins Meer zu schieben. Bei Erfolg stünde Holland natürlich sofort unter Wasser.”

“Spar dir deine uralten Witze”, murmelte mein Rippchen, kurz davor einzunicken. “Es ist ein Kosename, Schatz. Sie nennt jeden in ihrer Familie pumpkin. Ich schlafe jetzt, ok?”

“Ja, schlafe du nur. Kannst mir eh nicht helfen. Bis morgen dann.”

Ungeduldig wartete ich, bis sie eingeschlafen war. Auf Zehenspitzen schlich ich mich in den Flur. Penny summte alte Gospelhits und setzte die Spülmaschine in Gang. Das laute Dröhnen ermöglichte mir, mein Schreibzimmer unbemerkt zu erreichen. Zitternd und mit hektisch pumpendem Herzen schloss ich die Tür hinter mir. Geschafft! Dann stolperte ich über Wulfgäng, die mir unauffällig gefolgt war und nun giftig fauchte. Schimpfend verschwand sie im Wandschrank. Ich selbst krachte gegen den Schreibtisch. Aus der Küche eilten gedämpfte Schritte in Plüschpantoffeln herbei.

Es war die Nacht, in der uns alles zunichte gemacht wurde …

(Nur für Kenner)

M.M.: Moin, Jungs! Wie gefällt euch meine Weihnachtsmütze?

Jürgen: Bezaubernd!

Sir Winston: Warum sind wir hier?

M.M.: Ich mache mit euch ein Interview. Hast du das Infomaterial nicht bekommen?

Sir Winston: Sorry, ich dachte, das sei eine Briefbombe gewesen.

M.M.: Wer fehlt?

Yaab: Gallina. Die ist in der Bahnhofskneipe versackt. Ist ziemlich angesäuselt. Nennt sich Aysha und lässt sich reihenweise Obstler von einer Gruppe mit Migrationshintergrund ausgeben.

M.M.: Wer noch?

Yaab: Der Deutschling.

M.M.: Warum?

Yaab: Er ist nach Holland ausgewandert. Der Fußball sei dort einfach besser, meint er. Will nun Dutchling genannt werden.

Marquis: Ich bin da!

M.M.: Das ist richtig und ich hab’s auch sofort protokolliert. Wo ist denn der Meyn?

Tankdriver: Unter deiner Mütze, du Depp!

M.M.: Hoho, da habe ich jetzt für unsere Leser einen kleinen Witz gemacht. Gut mitgespielt, Tanki!

Sir Winston: Und wie soll das jetzt ablaufen?

M.M.: Ich habe einfach mal einen kleinen Fragenkatalog zusammen gestellt, von dem ich denke, dass er unsere Leser interessieren wird. Ganz simple Fragen wie ‘Sollten wir den letzten Schritt zum reinen Männerblog wagen und Gudrun Eussner sperren?’, ‘Haben wir Angst, dass uns PI in Sachen Leserzahlen bald überholen könnte?’, ‘Wie sieht die Planung fürs nächste Jahr aus?’

Rational: Wie? Ich dachte, ihr macht am 31.12. dicht.

M.M. (zu Jürgen flüsternd): Was macht der hier?

Jürgen: Stunk.

Claudia: Wenn der beim Interview anwesend sein darf, warum musste dann mein Kerl im Auto warten?

Tankdriver: Soll ich den Typen raus auf die Straße schleifen?

Jürgen: Ja, bitte!

Tankdriver: Gut, ich kümmer mich. Komm mit, Freundchen!

Rational: Da macht man nur einmal Kikiriki und schon wird man verbannt?

Claudia: Heul doch!

Hofmae: Awesome! So hätte Arnie das auch gemacht!

Mark Mallokent: Können wir bitte anfangen? Ich muss noch heute wieder zurück nach Frankreich.

M.M.: Du lebst In Frankreich? Wie interessant! Das solltest du öfter mal beim Bloggen erwähnen.

Mark Mallokent: Mache ich andauernd.

M.M.: Ausgezeichnet! Vielleicht dann auch bald bei Gegenstimme?

Marquis: Der Winnie lebt in Russland!

Sir Winston: Schon lange nicht mehr. Dort war ich nur für ein paar Monate.

Marquis: Das scheint mir verdächtig. Biste so’n verkappter Kommi? Ein roter Spion?

Tankdriver: Komm mit, Freundchen!

Hofmae: Awesome!

Gastautor: Vielleicht sollte ich besser gehen. Ich habe noch ein paar andere Eisen im Feuer. No Blood for Sauerkraut hat mir neulich angeboten, eine -

Marquis: Tanki!

Tankdriver: Ich kümmer mich.

M.M.: Wer sind eigentlich die beiden schnarchenden Herren da hinten?

Jürgen: Don und Loc. Wollen weder bloggen, noch geweckt werden.

M.M.: Verstehe. Und wer warst du noch mal?

Jürgen: Ich bin dein Kumpel Jürgen.

M.M.: Stimmt, du warst mit deiner Holden bei uns zu Besuch in Vegas. Ihr habt mich zu tollen Geschichten inspiriert!

Torsten Knott: Kommen da noch Fortsetzungen? Denn eigentlich bin ich hier nur für die Briefe vom kleinen Inder zuständig. Ansonsten liegt mir die Bloggerei nicht so sehr.

M.M.: Das wäre eine gute Frage bezüglich der Planung für das kommende Jahr. Aber ich will ja nicht mich interviewen, sondern euch. Also, Torsten, sind weitere Briefe vom kleinen Inder geplant?

Torsten Knott: Weiß nicht. Sind von deiner Seite Fortsetzungen geplant?

M.M.: Weiß nicht.

Hofmae: Und ich schreibe auf alle Fälle die Buchkritik zu ‘Vegas, Schnuckie!’ Nur noch dreimal kacken, dann bin ich durch.

Yaab: Ich habe schon längst eine Kritik geschrieben. Das muss reichen.

Claudia: Wie lange soll das Interview gehen? Mein Kerl wartet nicht ewig im Auto!

Marquis: Wird die Eussner jetzt gesperrt oder nicht?

Mark Mallokent: Mon dieu!

Sir Winston: Raucht hier jemand heimlich? Das ist doch wohl das Allerletzte!

Tankdriver: Soll ich mich kümmern?

Sir Winston: Ja, mach deine Kippe aus!

Yaab: Ich bin Vegetarier und der Meyn riecht nach Bratensoße. Hörst du mich etwa jammern?

Sir Winston: Es sind halt nicht alle so tough wie du.

Yaab: Eben! Themenwechsel: Wir sollten nächstes Jahr Klopapier mit aufgedruckten Mohammed-Karikaturen auf den Markt bringen.

Jürgen: Genehmigt!

Yaab: Noch besser: Wir taufen Gegenstimme auf den Namen Mohammed. Da brennt das Internet!

Mark Mallokent: Was hat das jetzt alles mit dem Interview zu tun?

M.M.: Mir, möchtest du auch etwas sagen?

Mir: Mir heißt Frieden.

M. M.: Frau Hillary, vielen Dank, dass Sie sich für dieses Interview Zeit genommen haben!

Hillary Clinton: I don’t speak German.

M. M.: Crap! I was hoping you’d buy my book later.

Hillary Clinton: Is it in German?

M. M.: Yes, but there are many English words in it. I could highlight them for you if you like.

Hillary Clinton: Maybe. We’ll see …

M. M.: “Great! Ten dollars, please.”

Hillary Clinton: Can we start the interview now?

M. M.: Right. So what’s it like being the first female president Clinton?

Hillary Clinton: I’m not president, Mike.

M. M.: Really? I’m so sorry. What happened?

Hillary Clinton: The elections won’t be held until next year.

M.M.: I see. But then you will be president, right?

Hillary Clinton: I certainly hope so but we have to wait and see how the voters will decide.

M.M.: Well, let me tell you something, Frau Hillary, Germany is ready for you! Everybody will vote for you. Especially the women will vote for you. They are ecstatic! And the metrosexual men, too. Plenty of those in Germany. There’s no doubt in my mind that you will win.

Hillary Clinton: But you do understand that I’m not really running in Ger-

M.M.: What will be your very first act as president of Germany? Execute Merkel? You know, people are talking. There’s a rumor that in reality she’s not a woman at all but ex-chancellor Kohl with an ugly hairpiece.

Hillary Clinton: Now, that’s silly!

M.M.: Personally I don’t see the resemblance, either.

Hillary Clinton: No, and I don’t plan on executing anybody. Listen -

M.M.: But you will execute Bush, won‘t you? He needs to be hanged. Do to him what he did to that guy in Iraq, uhm, what’s his name, Ossama bin Laden. No, Barack Hussein Obama.

Hillary Clinton: Saddam Hussein …

M.M.: That’s the one! So hang Bush right in front of the Reichstag. How does that sound?

Hillary Clinton: Absurd!

M.M.: A preemptive strike on his ranch in Texas? That way we wouldn‘t have to wage a war against the Great Satan.

Hillary Clinton: Are you calling the United States of America the Great Satan?

M.M.: You bet! Have you been there lately? That place is a mess!

Hillary Clinton: I’m not quite sure where this interview is going.

M.M.: Neither am I. I have lots of questions!

Hillary Clinton: I’m glad to hear that. Let’s please change the subject. I‘m feeling a little uncomfortable.

M.M.: Okidoki. Are you planning on taking control over beer breweries in Germany?

Hillary Clinton: No.

M.M.: Bratwurst factories?

Hillary Clinton: Has not yet crossed my mind.

M.M.: Will you ban cars and trucks from driving on the Autobahn?

Hillary Clinton: Why would I want to do that?

M.M.: To join Al Gore’s fight against global warming. He’s on a moral crusade, you know. Global warming is practically happening all over the world. Even globally! And in Germany, too.

Hillary Clinton: That is in fact true. But Al is doing such a fantastic job. I can focus on other important issues.

M.M.: Such as?

Hillary Clinton: We have over 40 million people without healthcare because they simply can’t afford it.

M.M.: Excuse me, that is not possible. Everybody has healthcare in Germany. Kohly Merkel is paying for it.

Hillary Clinton: I’m talking about Americans, Mike.

M.M.: Call me ignorant but I don’t think there are 40 million uninsured Americans living in Germany.

Hillary Clinton: In America!

M.M.: So what are you saying? You want our tiny country to pay for the Great Satan’s medical bills? And you expect people to vote for you?

Hillary Clinton: I’ll just continue talking. Maybe your readers out there are a little more sagacious than you.

M.M.: What does sagacious mean? And please don’t talk bad about our readers!

Hillary Clinton: Never mind. What I was trying to say: We have so many big corporations making huge profits while the little guy is struggling. Take Exxon Mobile, for example. Their profit is tens of billions of dollars every year. I would like to take those profits and create an efficient healthcare system for the American people.

M.M.: Brilliant! We would destroy the Bush-Regime from within. And it wouldn‘t cost us a penny.

Hillary Clinton: Well Bush won’t be around anymore when I become president, so I’m not too worried about him.

M.M.: True. He‘ll be dangling from a tree near the Reichstag.

Hillary Clinton: But his cowboy mentality certainly is the cause for so much misery in the world. Just look at what’s happening in Iraq. I will have a lot of cleaning up to, that’s for sure.

M.M.: How are you going to solve the problem over there? Do you think Germany will be able to drive the American troops out of Iraq without the support of Great Britain and France? Or should we wait first until Iran has finished building the bomb and then attack as a team?

Hillary Clinton: Sitting through an interview with you requires the willing suspension of disbelief.

M.M.: Thank you, what a sweet thing to say! Your husband Bill was here with us last year and he had a great time also. Do we have time for a quick bathroom break?

Hillary Clinton: I’m afraid not. I have to leave for an important meeting right this second.

M.M.: Very well. Thank you for the interview, Frau Hillary. We wish you all the best for next year’s elections. Germany is counting on you! And please tell Bill and Monica hello from all of us here at Gegenstimme!

MM: Mr. President, it’s an honor to have you as a guest on our little blog.

CLINTON: I know! What’s a blog?

MM: It’s a kind of website.

CLINTON: Oh, like the ones with all the naked ladies? I love those! Actually I’m a member of quite a few.

MM: I don’t doubt that for a second. Mr. President-

CLINTON: Call me Bill, Mike.

MM: President Bill, how do you feel about the upcoming elections in November?

CLINTON: I feel great! Historically, we should win. We might well win one or more houses. Maybe even the White House!

MM: In 2008?

CLINTON: Why wait that long? We’re on a roll!

MM: What makes you so confident?

CLINTON: The Republican strategy is weak. Look at them: “Let’s forget about global warming and talk about flag burning and gay marriage.” I don’t know how long you can milk that cow.

MM: Have you ever milked a cow?

CLINTON: My sex life is none of your business. But I will tell you this: Democrats need to focus on their differences with the GOP and on promoting what they stand for. One of those things should be fighting climate change.

MM: So you are sharing that position with Al Gore?

CLINTON: I never had sex with that man … Mr. Gore!

MM: I wasn’t trying to imply you did.

CLINTON: Oh good. You scared me for a moment, Mike.

MM: Al Gore believes we only have ten years to change our ways or the damages to our planet will be irreversible.

CLINTON: That is correct. And it saddens me that nobody wants to listen to him. After all, he’s been warning the American people for over ten years now.

MM: So time’s up already?

CLINTON: It depends on what the meaning of the word “time” is. This decade’s new jobs are in clean energy, and we haven’t seized them. We have a short time in the life of the planet to turn this around.

MM: Ten years, maybe?

CLINTON: You got it, Mike!

MM: The automobile industry is significantly reducing their production in hybrid cars. Despite the big hype consumers don’t seem to be interested. What’s your take on that?

CLINTON: Guess what? I think pulling out of Iraq would be a mistake!

MM: You do?

CLINTON: Yes. Once you break the eggs, you have the responsibility to make an omelet. It’d be an error to say we’ll leave by X date.

MM: In other words, you support the war on terrorism?

CLINTON: Of course! However, I have a deep belief in keeping channels of communication open, even to groups that support terrorist activities, like Hamas in the Middle East.

MM: I see. Global peace through chitchat.

CLINTON: I’m impressed. You’re not as dumb as you look. The more you talk, the fewer people will die. There is an inherent benefit to that … every single death is just another scar you have to claw through before you can make a deal.

MM: Let’s talk about your wife Hillary for a moment.

CLINTON: I never had sex with that woman … Mrs. Clinton!

MM: That’s all I needed to know. Thank you for your time, President Bill.

CLINTON: Thanks for having me on your porn site!